気持ちが不安定

日記に書いて少し気持ちは落ち着いたけど。。

不安は消えないまま。

オットがゲームをしてる間
私は自分の部屋に鍵をかけて
自分だけの空間にして。。


あぁ、結婚って
やっぱり2番目に好きな人とするのがいいんだなぁ
なんて泣きながらバカな事を考えてしまう。


昔、遊んでばっかりいたけど、
だけど、唯一心を開いてた
元彼の事を思い出してしまう。


長いつきあいだった元彼を
すごい好きだったのかって聞かれれば
やっぱり違う気がする。


ただ、すごくすごく愛されてた。
誠実で真面目な人で「浮気」なんて言葉
頭の隅っこにもない、
私を疑うなんてしない人。

だけど、まだ若くて悪い事をするのが
かっこいいと思ってたバカな私は
そんな彼の愛情をいつも適当にあしらって
浮気ばっかりしてた。

浮気相手達も私を好きと言ってくれた人も
本気で好きになんてならなかった。
ただの刺激を求める恋愛ごっこだった。


そんな私が唯一はまってしまった浮気相手が
今のオット。


恋なんてくだらない。
私は誰も好きにならない。

そう思って生きてきた私の歯車は
オットと会う度に
どんどん狂っていって。

結局、彼と別れる事に。


別れ方も最低で、
徹底的に冷たくして
別れたくないと涙を流す彼に
わざと、つきあった記念日に電話をかけて
一方的に振った。
でもそんな私を憎まずに
よりを戻したいと何度も言ってきた元彼。


なんでこんな事思い出しちゃうんだろう。



中距離恋愛をしてた時に
元彼が送ってくれた手紙達。

何年ぶりに読むだろう。
元彼の愛情の深さが今ならわかる。


どんどん涙が流れてきて止まらない。


私は人生の選択を間違ったのかもしれない。


元彼が私のために手紙を書いてる間、
私は何をやってたんだろう。

浮気相手、今のオットと
毎日笑いながら毎日エッチをして
過ごしてた。


こんなに私を愛してくれた人がいたのに
バカな私はそれを否定したんだ。。


ごめんね。本当にごめんね。
今なら人を好きになる気持ちがわかるのに。


元彼からの手紙を何年かぶりに読んで
大泣きしてる私は、
結局、今幸せじゃないって事なのかな。。



愛されて愛されて楽な結婚をして
夫を愛するっていう気持ちを知らないまま過ごす結婚。

一番大好きな人と結婚をして
不安やドキドキで
嬉しかったり寂しかったり、
気持ちが不安定なままの結婚。


どっちが幸せな選択だったんだろう。


でも少なくても今の私は幸せではないよ。
苦しいよ。
オットを好き過ぎて苦しい。


あんなに愛してくれたのに
あの頃、愛せなかった元彼。


でも、その元彼を選んで結婚していれば
こんなにつらい気持ちになることはなかったんだろうな。


今の私はオットの顔を見るのだけでもつらい。

背中に抱きついて
「信じてる、信じてる。」

そう思うしかない。


ごめんね、ヒデ。
心配かけてしまって。

もう少し経てば、モリモリとご飯も食べるから。
もう少し経てば、またヒデを笑わせてあげるから。


だから、そうやって
心配そうな顔で「どうしたの？」って聞かないで。


原因はあなただ、なんて
絶対に言えないよ。